Mera number kab aaiga

एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “

बॉस—” इस लड़की के बाद। “

कर्मचारी…गायब…!!!

Guest ki demand

lady- बेटा पहली बार घर आये हो कुछ तो लेना ही पडेगा!

papu - ठीक है आंटी, लेट जाओ बिस्तर पर

Aunty - भोसडी के... दोबारा घर में कदम रखा तो टागें तोड दूंगी!

हिचकी

प्लेटफार्म पर एक औरत को इतनी ज़ोर से हिचकी आयी के उसकी सलवार उतर गयी..

वो मुस्कुराके बोली..

"आज तो याद करने वाले ने हद ही कर दी" !!

कड़वा सच

कड़वा सच

एक समय था जब लड़कियों के कपड़े ढीले होते थे, बाकी सब टाइट...

आजकल लड़कियों के सिर्फ कपडे टाइट होते हैं,

बाकी तो.........

Investment

😜😜😜
पति
बैठे बैठे अपनी मोटी पत्नी की तरफ़
ग़ौर से देख रहा था,
फिर मन ही मन में बोला.......
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अपने जीवन की
सिर्फ यही एक इन्वेस्टमेंट है
जो देखते-देखते तीन गुना हुई हैI
😂😂😂😂😂😂

Marwadi ki Bibi

मारवाड़ी बीवी के साथ नहा रहा था.

बीवी ने साबुन लगाया ,

मारवाड़ी का खड़ा हो गया??

बीवी गुस्से से   :-  “इसको छोटा करो? साबुन अभी दो हफ्ते और चलाना हैं” 

Who is bapu ji

शिक्षक ने पूंछा:- बापू जी के बारे
में जानते हो...
:
बच्चों ने हाथ खड़े किये...
:
शिक्षक (खुश होकर) :- बापूजी
का पूरा नाम क्या है और वो जेल क्यों गए...
:
एक बच्चा खड़ा हो गया बोला :- मेम,,,
बापूजी का पूरा नाम था आसाराम बापू
और लड़की छेड़ने के चक्कर में
जेल गए.....

Non-veg jokes latest

एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर
जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर
कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे
चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, " क्या बकवास कर
रहे हो?"
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद
दूंगा।
😀😄😃😀😗😙😘😚

एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट
का कपडा लेने जाता है
तोतला -चूत का कपडा दिखाना

दुकानदार भी तोतला था
दुकानदार- कौन से लण्ड में दिखाऊ
तोतला-किसी अच्छे लण्ड में दिखाओ
दुकानदार ने ४-५ रंग दिखाए
तोतला -लण्ड निकलेगा तो नहीं
दुकानदार - चूत फट जाएगा लण्ड नहीं निकलेगा।।😜

Ek dum mast hai re baba...👌
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

गणित की टीचर लड़कियों से..

अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?.

गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है..

वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है…

😄😃😀😜☺😗😗😙

पति पत्नी ने सेक्स करने के लिए कोड रखा

“चलो चीनी खाएं”..

1 दिन उनका नौकर उनकी जवान बेटी के साथ सेक्स करता पकड़ा गया.

मालिक : भेंन के लोड़े.. यह क्या कर रहा था ?

नौकर : मालिक चीनी खा रहा था।

मालिक : बहनचोद चीनी ही खानी थीतो खुली बोरी वाली ही खा लेता, नई बोरी क्यों खोली

😔😒😝😍😂😘😳😔

सूहागरात का सबसे बड़ा झटका :

सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और

पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर

ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.

😗😜😃😊😔😚😔😜

दो लड़कियाँ आधी रात को घूम रही थी.

एक को डर लगने लगा

तोदूसरी बोली : डर मत..

अपना कौनसा कोई लंड उखाड़ लेगा

😄😃😀😊☺😉☺

मेडम एक दिन क्लास में..

A 4 apple

B 4 bat

C 4 cat….

L 4 लंड.

सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया.

बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो

😄😗😙😔😙😌😙

एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी.

सास का घागरा उँचा हो गया.

बहू बोली : प्रणाम!

सास बोली : किसको?

बहू बोली : ससुर की रणभूमि और पति की जन्मभूमि को.

😗😜😀😗😁😙😀

लड़का : मैं प्यार की ऊंचाई औरइश्क़ की गहराई को देखना औरछूना चाहता हूँ.

लड़की : सीधी तरह क्यों नहीं कहतेकि अंडरवियर और ब्रा उतार दो

😙😊😚😗😜😔😗

एक औरत को उसका बच्चा बहुत परेशान कर रहा था.

तो उसने एक ठंडी साँस ली और बोली :

“काश..

मैं उस दिन

मुहं में ले लेती”…

😃☺😉😔😔😗☺😔

इंग्लिश टीचर : आज सबको “My Best Friend” पर 10 लाईन लिखनी

थोड़ी देर बाद 1 स्टूडेंट ने उठकर पूछा कि..मेडम.. “भोसड़ी के” को इंग्लिश मे क्या कहते है..?

😃😊😊😗😊😗😜😗

बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है, नया चश्मा बनवा दो… !

संता : बाहर चल, वो क्या है आसमान में?

बेटा : पापा वो चाँद है.

संता : बहनचोद.. इससे दूर क्या परियो की गांड देखेगा?

😘😜😁😜😗😚😝😗😚😜😚😗😝😭☺😗

Has mat forward kar ….
♈🆒    
एक छोरा अपनी गर्लफ्रेंड
को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया।

छोरा : क्या लोगी?
गर्लफ्रेंड: कढ़ी चावल मंगवा लो।

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वेटर हँसते हुए बोला,
"सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओगे
तो ऐसा ही होगा।" 😄😄😄

एक बार बंदर और जिराफ़ मे
डील होती है -
     " मेरी बीवी तेरी और तेरी बीवी
मेरी ! "
    
     कुछ दिन बाद - जिराफ़ बंदर-
को मिलने आता है और..देखता है
कि, बंदर नीचे गिरा पड़ा है, मुंह से
झाग निकल रहा है !

जिराफ़ : " अरे, क्या हुआ ?
बंदर : " भेन्चौद ....! ले जा, अपनी
बीवी वापिस !
जिराफ़ : " क्यूं ? क्या हुआ...मजा
नही आया ?
बंदर : " मजा ?
         - भेन्चौद किस करने को
उपर चढ़ो ......! दबाने नीचे आओ .......!
चोदने पीछे जाओ .......!  
         - भेन्चौद ... गांड़ फट्ट गई.!
मेरी समझ नही आ रहा कि, साला
चोद रहा हूं या ओलंपिक की
तैयारी कर रहा हूं!!!!

करो फोर्वोर्ड....ये तो पक्का नया है..!
😂😂😂😂

चूहा पेड़ पर चढ़ गया
बंदर:- अबे गांडू पेड़ पर
क्या कर रहा है!
चूहा:- यार चीकू खा रहा हूँ!
बंदर:-पर भोसड़ी के पेड़
तो आम का है!
चूहा :-सुन बे लौड़े मजदूर को
खोदना और बाप को चोदना
मत सिखाना, मै चीकू अपने
साथ लाया हूँ मादरचोद !
------------😛👍👍-----------
पति रोमांटिक मूड में पत्नी से: रात
का क्या प्रोग्राम है?
पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।
रात काफी बीत जाने के बाद भी जब
मुन्ना ना सोया तो पति बोला, "मुन्ना अभी तक सोया नहीं।"
पत्नी: जिसकी माँ चुदने वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!
.......😄......😛

सास: मुझे तो बस एक
प्यारा सा पोता चाहिए।
बहु: बस एक? पर आपका बेटा तो मुझे रोज
ऐसे चोदता है जैसे 15 अगस्त
की रैली मेरी ही चूत से निकलेगी।
.......😜.......😝....

70 साल का एक आदमी अपनी पत्नी से
बोलता है, 'मैं तुम्हारे लिए आसमान
तोड़कर लाऊंगा'।
पत्नी बोली, 'बैठ जा भोसड़ी के मुंह से
पापड़ नहीं तोड़ सकता और गांड से
अखरोट तोड़ने की बात करता है'।
😂.......😜......😝

नई दुल्ह
न को दूल्हे ने सुहागरात पर मुंह दिखाई
के 25000 रुपये दिए।
दुल्हन इतने सारे पैसे देखकर घबरा कर बोली:
"सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या?"
.........😳.......😜😜😜

सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से, "जानू,
उठाऊं?"
दुल्हन घबरा कर बोली, "क्या?"
दूल्हा: घूंघट और क्या?
दुल्हन शर्मा कर बोली, "मैं
समझी टाँगे"।

Driver aur prostitute

Ladka ladki ko pataa ke car mejungle le gaya.

Ladke ne sex shuru kiya to ladkiboli:-  "Mein bataana bhool gayi kimein Prostitute hu aur ek baar ke500 leti hu."

Ladke ne majburi me paise diye firStart ho gaya.

Karne ke baad ladka cigarettepeene laga..

Ladki boli:-  "Chalo, waapas nahi jaanakya?"

Ladka:-  "Mein bataana bhool gayatha ki mein Taxi Driver hu auryaha se shahar ke 800 leta hu."

Maal ya G...

अगर एक तरफ नंगा लड़का लेटा  है
और
दुसरी तरफ नंगी लड़की लेटी हुई  है...
ओर बीच मे आप लेटे हुए हो

तो बताओ....
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तुम किस तरफ अपनी गांड़ करोगे ?

हँसो मत बताओ...
माल प्यारी है या गांड ????

Six golden rules of F***ing

Six Golden Rules For F***ing

1. F***ing once a week
is good for your health but harmful if done every day.

2. F***ing gives proper relaxation for your mind
and body.

3. F***ing refreshes you.

4. After f***ing don't eat too much; go for more liquids.

5. When f***ing try to stay in bed because it can save you valuable energy.

6. F***ing can even reduce your cholesterol level
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SO REMEMBER - *FASTING* is good for your health - !

And God bless all ur minds

Hotel Ki Warning

होटेल मे नये शादी शुदा जोड़े के लिये हिदायत दर्ज थी:-

“खिड़की पर पर्दे डाल दीजिए” 

क्यूँ  की

“आपका प्यार अँधा हो सकता है.”


“मगर हमारा स्टाफ नही.”

Two options

पति :  तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो options होंगे लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जि दिख रही हैं . . .

पत्नी :  ( शांत स्वर मे .) options दो ही हैं . .

1. खाना हैं तो खाओ ,

2. नहीं तो रेहने दो !!!

Pati ki Girlfriend

पत्नी:-  जानू ! आज तुम्हारी गर्ल फ्रेंड नाइट स्टे करने आ रही है !
मैने फ्रिज में बियर & फ्रेश फ्रूट सलाद बनके रखा है.
रूम फ्रेशनेर साइड टेबल पर है.
नहाने का सोप विथ लाइम फ्रेग्रेन्स ओर टॉवेल भी रखा है.
मैं बच्चों को लेकेर मम्मी के यहा जा रही हूँ, कल शाम तक आ जाउंगी
प्रोग्राम में कोई चेंज हो तो इनफॉर्म कर देना, में वहीं और रुक जाउंगी…!
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इसको कहते हैं
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मुंगेरीलाल के हसीन सपने…!!

नाइट्रेट

केमिस्ट्री की क्लास में टीचर ने एक लड़की से पूंछा:- What is “नाइट्रेट” ?
लड़की शरमा के बोली:-  सर, Rs.1500/

Billi aur Doodh

सरदरजी की पत्नी सबेरे सबेरे चिल्लाने लगी सुनते हो:-  "बिल्ली ने सारा दूध पी लिया" !

सरदरजी चिल्लाए:- कितनी बार कहा है की ब्रा पहन के सोया करो !

Petrol aur Bibi

आज बाइक में Petrol डलवाने गया, वहाँ देखा कि लोग अपनी बीवी को पेट्रोलपंप के बाहर मोटरसाइकिल से उतार देते हैं....

मैं सोचने लगा कि ऐसा क्यों ???

😇😇😇

फिर मेरी नज़र, वहाँ लगे Board पे पड़ी, और मैं बहुत हंसा....😀😀😀😀

Board पर लिखा था....
"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें..."😈 😈 😈 😈 😈

Suhaagraat Aur Patni ka ishara

सुहागरात के दिन पत्नी अपने भारी भरकम वस्त्रों को निकाल कर फ़ेंक रही थी और हलके वस्त्र धारण कर रही थी !

तभी पति महोदय की एंट्री हुई और उन्होंने कपड़ों के ढेर को देखा !

पत्नी ने पति की तरफ तिरछी नजरों से देखते हुए कहा :- पता है न क्या करना है ? . . . . . . . पति ( बाहर भागते हुए ) :- ऐसी कि तैसी, मैं इतनी रात में कपडे कभी नहीं धोऊंगा ! बस ! !!

Murga aur AIDS

सरदार - मुर्गा कैसे दिए ?

मुर्गेवाला - 70,50 और 10 Rs का !

सरदार – Rs 10 का इतना सस्ता क्यूँ?

मुर्गेवाला - इसको एड्स(AIDS) है!

सरदार - दे दो खाना ही है G**D थोड़े ही मारनी है!

Jaaneman ka Deedar

बस स्टॉप पे एक लड़की दुपटा बाँधे खड़ी थी !

तभी एक अंकल आए और बोले :- अरे जानेमन एक बार इस चेहरे का दीदार तो करा दे !!!!

लड़की - पापा में हूँ.......